죽일듯이 싸우고도 잘 만나는 커플의 비법

조회수 2018. 10. 29. 14:24 수정
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알고 있어도 어려운 것


연애는 어렵습니다. 
아무리 사랑한다고 해도 
아예 남이었던 두 사람이 
작은 갈등 하나 없을 수 있나요. 

오늘의 연애공감송 켄타의
<너와 나의 다른 점> 속 두 연인도 
분위기가 심상치 않아 보이네요.

 

 



맞춤형 애인 만들기의 결말


우리는 흔히 ‘연인이라면 뭐든 맞춰야 한다’고 
생각하곤 합니다. 

내가 좋아하는 걸 상대방도 좋아하길 바라고 
연인도 나와 똑같은 생각을 하길 바라죠.
물론 그런 마음 자체를 나쁘다고 
할 수는 없을 거예요. 

그러나 한 번 권해보는 정도를 넘어서서 
아예 상대를 내게 맞추려고, 
혹은 애인을 ‘고쳐보려고’ 하다 보면 
그때부터는 심각한 문제가 되죠. 

 

 

‘날 사랑한다면 이 정도는 해줘야지’, 
‘연인이라면 당연한 거 아냐?’하는 식으로 
나 좋은 대로만 하려고 한다면 
어느 누가 좋아하겠어요.

<너와 나의 다른 점>의 연인처럼 
다툼은 불 보듯 뻔한 일이죠.

 
“네가 좋아하는 파스타 
근데 난 된장찌개가 좋아

네가 좋아하니까
난 널 좋아하니까
너에게 맞춘 걸 아니?

우리 서로 다른데
누가 틀린 게 아닌
그저 다를 뿐인데
왜 자꾸 날 다그쳐”

 


매번 같을 순 없는데


전문가들은 그래서 이렇게 조언합니다. 
때로는 타협할 수 없을 정도로 
서로가 다르다는 사실을 인정하는 것이
두 사람의 관계에 도움이 된다고 말이에요. 

실제로 버클리 대학 연구진이 
71쌍의 커플을 대상으로 
직접 실험을 해봤습니다. 

커플들에게 평소 자주 싸우는 문제로
대화를 나눠보게 한 건데요. 
쉽게 말해 싸움을 붙인 거죠. 

그리곤 대화를 마친 뒤 연인에게 
‘관계에 얼마나 만족하고 있는지’ 물었답니다.

 

그랬더니 아주 재밌는 결과가 나왔는데요. 
분명 똑같이 싸우고 난 다음인데도 
다른 커플들 보다 관계 만족도가 
훨씬 높은 연인들이 있었거든요. 

그 연인들은 뭐가 달랐냐고요? 

이들은 한목소리로 이렇게 말했습니다.
‘그래도 연인은 날 이해하고 있다’고요. 

갈등을 완전히 해결하기보단 
그저 서로의 입장이 다르다는 
사실을이해하는 것만으로 
두 사람이 느끼는 관계 만족도는 
훨씬 높아진다는 거죠.

 

   


사랑하니까 이해할게


상대방을 이해한다는 건 
서로가 다르게 생각하고 있더라도 
연인의 입장을 있는 그대로 
인정한다는 걸 의미합니다. 

연인이라고 해도 모든 면에서 
다 똑같을 순 없습니다. 
어떤 점은 아무리 노력해도 
도저히 맞지 않은 부분도 있을 거예요.

 

이 연구는 바로 그때, 
그저 서로의 다른 점을 받아들이고 
상대를 이해하라고 말합니다. 

우리가 완전히 맞지 않는 건 
그만큼 사랑하지 않아서도 아니고 
누가 맞고 틀리고의 문제도 아니에요. 

그저 조금 다를 뿐인 것이죠. 
 

 

<너와 나의 다른 점>도 이렇게 이어집니다.

“우린 항상 반대로 걸어가지만
때론 맞춘 걸음에 신기할 때도 있지
매번 같을 순 없잖아
너와 나의 다른 점
이게 우릴 더 단단하게 만들어”

그렇습니다. 
노래처럼 애초에 서로가 다른 사람이라면, 
다르다는 사실을 인정하는 것이 
오히려 관계를 더욱 단단하게 만든다는 거죠. 

그러니 상대가 내 맘같지 않아 서운할 때, 
서로 다르다는 사실이 문득 불안해질 땐 
이 마지막 가사를 떠올려 보세요.

 
“우리 서로 좋은데
사랑한 것뿐인데
왜 다퉈야만 해

사랑하기도 바쁜데
다르지만 있는 그대로 널 사랑해”

라고 말이에요.   

P.S.
요즘 우리 사이가 좀 식은 것 같을 땐,
<카톡대화 변화분석>을 해보세요!

연애 초기부터 지금까지
둘의 대화가 어떻게 변화하고 있는지
한 눈에 보여준답니다.

그동안 대화주제는 어떻게 바뀌었을까요?
또, 어떤 표현이 많아졌고,
어떤 표현이 줄어들었을까요?

대화를 보면 두 사람의 관계가 보입니다.
궁금하다면 지금 바로 알아보세요!
참고문헌
* Gordon, A. M., & Chen, S. (2016). Do you get where I’m coming from?: Perceived understanding buffers against the negative impact of conflict on relationship satisfaction. Journal of personality and social psychology, 110(2), 239. ISO 690
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