무작정 따라하기

특정 친구와 믿음을 주고 받으며 긍정적인 관계를 맺게 될지, 반대로 부정적인 교제를 하게 될지 알 수 있는 수정 구슬이 있다면 얼마나 좋을까? 하지만 그런 구슬은 존재하지 않는다. 파괴적이거나 부정적인 친구들을 항상 알아볼 수 있는 건 아니다.

이번 포스트에서는 부정적이거나 파괴적인 관계가 되기 쉬운 친구의 7가지 유형을 소개한다. 이 유형을 인식한다면 현재의 친구들은 물론 과거의 친구들이나 잠재적인 친구들을 재평가하는 데 유용할 것이다. 주변 사람이 다음의 특성 중 하나 이상을 가지고 있다는 것을 발견하게 될 수도 있고 자신이 이런 유형에 해당된다는 자각을 얻을 수도 있다.

특징:

이런 친구는 거듭해서 당신을 실망시키거나 약속을 지키지 않는다. 이들은 인격이 형성되는 시기에 지속적으로 실망을 경험했을 가능성이 높다. 이들은 끊임없이 그 패턴을 반복하는 자신을 막을 수 없다. 친구에게는 이 패턴이 짜증스러우면서도 편안하다. 심리학적인 도움 없이는 이런 패턴을 바꾸기 힘들다.

대처방법: 

약속을 지키지 않는 사람을 변화시키기 위한 방법 중 하나는 그가 무시한 약속이 가져오는 결과를 이해하게 돕는 것이다. 친구에게 당신이 어떤 기분을 느끼는지 이야기하는 게 좋다. “네가 나올 기분이 아니었던 건 이해해. 하지만 나는 우리가 만날 날을 기다리고 있었어.” 어쩌면 친구는 그것이 일회적인 사건이 아닌 패턴이라는 점을 모르고 있을 것이다. “그래, 이해는 해. 하지만 나랑 약속을 어긴 게 이번이 네 번째라는 걸 알고 있니?”

약속을 어기는 친구와의 관계를 이어가고 싶다면 적어도 한 번은 계획에 대해 재확인하거나 약속 시간 직전에 점검해야 한다. 휴대전화가 있다면 친구가 확실히 당신과 연락을 할 수 있도록 해서 친구가 또 약속을 어겨도 최소한 무작정 기다리는 일은 없게 만들자. 친구가 하는 모든 약속에 대안을 마련해둔다. 약속을 어기는 친구가 다시 당신을 실망시키는 경우라도 아쉬울 것이 없도록 말이다.

다음번에 친구가 어떤 약속을 하면, “아, 그럼. 당연히 그렇겠지”라고 말하라. 그가 당신이 빈정대는 것을 알아차리고 화를 내면 약속을 어기는 친구의 버릇을 지적하려는 것뿐이라고 설명하라. 이후 “내가 틀렸다는 걸 증명해봐. 이번에는 약속을 지켜서 말이야”라고 말하면서 긍정적인 태도로 상황을 재구성하라.

* 당신에게 귀를 기울일 시간이 없다.

특징:

시간을 내어 당신에게 귀를 기울여주지 않는 친구는 당신의 자존감을 갉아먹는다. 관계가 장기간 이어질 경우에는 특히 더 그렇다. 당신이 건전한 자아상을 갖고 친구관계를 긍정적으로 발전시키려면 일방적으로 친구의 얘기를 들어주는 역할만 해서는 안 된다. 자기에게만 몰두하는 사람에게는 배려가 없다. 그 친구는 오로지 말할 기회를 얻기 위해서 당신의 이야기를 듣는다. 

대처방법: 

자아도취인 사람의 수다는 침묵을 견딜 수 없는 자신의 무능력을 감추려는 수단일 뿐이다. 특히 친밀감에 문제가 있는 사람들은 침묵을 고통스럽게 생각한다. 수다가 실제로는 시간과 공간을 채우기 위해 만들어진 신경성 습관인 경우라면, 친구에게 그가 끊임없이 이야기하고 있다는 것을 조언해보라. 당신이 감정의 쓰레기통처럼 느껴지지 않도록 하라.

자아도취인 친구와 테니스를 치거나, 영화를 보러 가거나, 강좌를 듣는 것과 같이 이런 문제를 최소화시킬 수 있는 활동을 계획하는 것도 좋다. 8시간을 비행하는 동안 옆에 앉아 있거나 단 둘이서 식사를 하는 것은 피하고 싶을 것이다. 혹은 자아도취인 친구와의 만남에 더 많은 친구들을 끌어들이면 자아도취인 친구의 신경과민을 덜어주면서 ‘점유 시간’을 확보해서 권력 균형을 찾을 수 있다.

* 당신의 신뢰를 배반한다.

특징: 

친구 사이에는 비밀을 지켜야 하고 신뢰가 있어야 한다는 것을 알지만, 이 친구는 어쩔 수가 없다. 이런 친구는 비밀을 들으면 불편하고 상처를 입을 것 같은 불안감을 느낀다. ‘핫 포테이토’라는 게임처럼, 이 친구는 비밀을 알게 된 후 느끼는 불안감을 덜기 위해 뜨거운 감자, 즉 비밀을 다른 사람에게 넘겨야만 한다.

이런 친구는 곧 흥미진진한 소문을 많이 알고 있다는 평판을 얻는다. 불행히도 이런 특징에는 부수적인 혜택이 따른다. 소문의 당사자인 친구는 비밀이 퍼지고 배신당한 것에 짜증이 나겠지만 다른 친구들은 은밀한 정보에 반색을 한다.

대처방법: 

당신이 이야기한 정보를 기밀로 간주한다는 것을 친구가 이해했는지 반드시 확인해야 한다. 봉급이 인상되었다거나 임신을 했다는 소식 등은 다른 사람에게 전해도 되는 이야기로 생각될 것이다. 만약 당신이 그것을 원치 않거나, 당신이 직접 전하길 바라는 일이라면 친구에게 폭로자라는 딱지를 붙이기 전에 비밀 보장을 약속 받아야 한다.

친구가 자신이 비밀을 폭로한다는 사실을 인지하지 못하는 게 아닌가 하는 의심이 든다면 이 행동을 공개적으로 드러내라. 친구가 비밀을 드러낸 구체적인 사례를 들어서 그가 자신의 실수를 인지하고 있는지 확인하라. 그가 사과를 하는가? 그런 일을 하지 않았다고 부정하는가? 기밀 정보인지 몰랐다고 말하면서 용서를 구하는가?

친구는 이런 행동을 바꿀 수 없을 것 같고 당신은 친구관계를 지속시키길 원한다면 당신이 공유하는 정보에 더욱 주의를 기울여 자신을 보호해야 한다. 이 친구관계의 친밀감이 어느 정도인지 재고해볼 수도 있다. 관계를 유지하고 싶은 경우라면, 이런 일이 빈번하지 않고 비밀도 심각하지 않을 것이다.

* 당신을 상대로 지나친 경쟁심을 느끼고 당신이 가진 것(인간관계, 일, 소유물)을 원한다.

특징: 

적절한 경쟁심은 동기를 부여하고 자극을 준다. 하지만 친구간의 지나친 경쟁은 관계를 망치기 시작한다. 경쟁자인 친구들은 아마 모든 영역에서 경쟁을 하고 가까운 친구 혹은 절친에 대해서도 마음을 놓고 긴장을 푸는 일이 불가능하다고 느낄 것이다. 그들은 일터에서, 학교에서 심지어 공동체 활동에서도 경쟁을 한다. 그들은 배우자나 연인과도, 심지어 부모나 자녀와도 경쟁을 한다. 경쟁자는 이런 두드러지는 성격적 특성을 바꾸거나 없애는 것이 힘들다.

대처방법: 

지나치게 경쟁적인 상황을 만들지 않는 것이 도움이 된다. 예를 들어 생활이나 커리어에 생긴 좋은 일을 이야기할 때 당신은 무의식적으로 ‘그렇다면 나는……’이라는 반응을 자극하고 있는지도 모른다. 당신이 자랑하고 떠벌리기를 좋아한다면 더 그렇다.

경쟁자가 이러한 인식을 높이도록 거든다면 이런 성향을 다루는 데 도움이 될 것이다. 어떤 이야기를 하고 싶은데 “나도 그래”라는 반응이 나올 것 같다면 본론에 들어가기에 앞서 “너와는 상관이 없는 얘기를 좀 할게”라고 말하는 방법도 있다.

하지만 경쟁자의 행동을 변화시킬 책임은 그 자신에게 있다. 보다 나은 자아상을 발전시킨다면 당신이 말하는 것마다 경쟁에 나설 필요가 없어질 것이다.

경쟁자와 친구로 남고 싶다면 당신의 자랑보다 훨씬 자주 친구의 자랑에 기꺼이 귀를 기울일 수 있어야 한다.

* 지나치게 의존적이다.

특징: 

착취자는 모든 시간에 당신이 옆에 있어 주길 기대한다. 착취자는 당신에게 직장이나 학교에서의 책무, 다른 인간관계를 방해할 정도로 과도한 도움과 위로를 필요로 한다. 지나치게 의존적인 이 친구는 어린 시절이나 사춘기에 필요로 하는 만큼의 관심을 받지 못해서 친구에게 과도하게 의존해 승인, 동지애, 감정적 만족을 보상하려 한다.

이런 친구의 장점은 당신이 도움을 필요로 할 때 곁에 있어줄 것이란 것이다. 그런 필요에 친구도 공감하기 때문이다. 착취자는 다른 사람에게 요구만 하는 것이 아니라 스스로도 필요한 존재가 되고자 하는 강한 욕구를 가지고 있다.

대처방법: 

착취자에게는 거리를 설정해두어야 한다. 거리를 설정하지 않으면 이 친구는 당신의 삶, 당신의 시간, 당신의 생각, 당신의 에너지를 차지할 것이다. 당신의 일정이 느슨하면, 이 친구는 당신이 항상 자신에게 시간을 내어줄 것이라고 기대한다. 하지만 당신에게는 그 친구와 함께하고 싶은 특정한 시간이 있을 것이다. “금요일마다 커피를 마시자” 혹은 “이 프로젝트가 끝나면 전화할게”라는 식으로 거리를 정하는 것이 당신에게도 그 친구에게도 도움이 될 것이다. 당신의 친구는 사실 당신에게 자신의 행동에 한계를 정해달라고 요청하고 있는 것이다.

착취자에게 한계를 정해주고 당신에게 과도하게 부담을 지울 수밖에 없는 그의 입장을 인식한다면 적정한 선에서 이 친구와의 친구관계를 이어갈 수 있을 것이다. 

특징: 

몹시도 비판적인 이 친구에겐 당신의 일, 당신이 하는 말, 당신이 입는 옷 중에서 마음에 들고 괜찮은 것이 존재하지 않는다. 흠 잡는 사람은 까다로운 형제와 함께 극히 비판적인 부모 밑에서 자랐을 가능성이 높다. 인격 형성기에 비판을 들으며 성장하는 것은 과도하게 비판적인 성인으로 자라는 기초가 된다. 이것은 바꾸기 어려운 특성이며, 친구는 자신이 그렇게 비판적이라거나 당신을 몹시 짜증나고 화나게 만든다는 것을 알지 못할 수도 있다.

대처방법: 

친구의 비판에도 불구하고 당신이 이 친구를 소중하게 생각하고 친구관계를 유지하고 싶다면, 친구에게 그의 행동이 당신으로 하여금 어떤 느낌을 주는지 전달하자. “네가 날 좋아한다는 걸 알아. 네가 내 기분을 상하게 하려는 의도를 갖고 있지 않다는 것도 알아. 하지만 내가 하는 말, 내가 하는 일마다 흠을 잡으면 나는 스스로를 형편없는 사람으로 느낄 수밖에 없어.” 친구는 방어적인 자세를 취하면서 그건 ‘네 문제’지 그의 문제가 아니라고 얘기할지도 모른다. 하지만 흠 잡는 친구의 행동이 어떻게 당신에게 영향을 주는지 집중하면 친구가 자신이 말하고 행동하는 것을 ‘올바름’과 관계없이 재평가하는 데 도움을 줄 수 있다.

포기하기 전에 한 가지만 더 해보고 싶다면 흠 잡는 친구에게서 흠을 찾아보라. 흠을 잡고 비판하는 사람들은 다른 사람들이 자신을 비판하는 것을 받아들이지 못하는 경우가 많다. 당신이 흠 잡는 친구를 비판하면 이 친구가 당신을 상대로 말하고 행동하게 하는 부정성의 저주를 깨뜨릴 수 있을지도 모른다. 입장이 반대가 되면 친구는 갑자기 다른 사람이 어떤 기분인지 인식하는 ‘깨달음의 순간’을 경험하게 된다. 하지만 조심하라. 흠 잡는 사람은 당신의 비난에 대응하거나 당신이 전하려는 속 깊은 메시지를 이해하려고 하는 대신 친구관계를 끊어버릴 수도 있다.

* 친구와 동등한 입장이라기보다는 친구의 보호자, 부모, 보모가 된다.

특징: 

당신이 다른 사람들을 돌보려는 친구의 욕구에 동조해주지 않거나, 친구의 보살핌에 보답을 하지 않거나, 친구의 염려와 배려를 거부하거나 저항하는 경우 분개한다.

보호자는 형제가 많은 집의 첫째로 동생들을 보살펴야 했거나, 부모나 형제에게 장애가 있어서 나이에 관계없이 책임을 져야 하는 상황에 있었을 것이다. 독립적인 당신은 보호자의 과도한 보살핌이 평등한 친구관계에 방해가 된다고 생각할지도 모른다.

대처방법: 

친구가 보호자이고 그녀가 이런 특성을 솔직하게 드러내는 쾌활한 성격이라면 어떻게든 친구관계를 이어나갈 수 있다. 친구가 보호자 역할을 하려고 하면 “네가 모두를 돌봐야 하는 사람이란 건 알지만 넌 내 엄마가 아니고 나 역시 너의 아이가 아니야. 너는 친구고 우리는 평등한 관계야. 그러니 부모든, 아이든, 배우자든, 다른 친구든 원하는 사람에게 쓸 수 있는 좋은 보살핌을 나에게 낭비하지 마. 나는 스스로 돌볼 수 있어. 그러니까 고맙지만 네 보살핌은 사양할게”라고 말해보라.

무엇이 이런 행동을 유발하는지 인식하고 대처하는 방법을 배운다면 마음의 평화를 얻을 수 있다. 하지만 여기에는 정도의 문제가 있다. 당신 스스로나 친구에게서 7개 특성의 일부가 존재하더라도, 그 빈도가 낮고 대단하지 않다면 문제가 되지 않는다.

처음부터 배신자인 친구가 있는가 하면, 그들의 삶에서 벌어지는 일 때문에 혹은 성격의 변화 때문에 배신자가 되는 친구도 있다. 때로는 모든 행동을 배경으로 친구의 진짜 모습이 무엇인지 고려해야 한다. 근본 원인을 고려해야 한다는 점은 아무리 강조해도 지나치지 않다.