씨리얼

한때 왕따였던 어른들을 찾았습니다.

그중 5명의 남성들을 만났습니다.

아버지가 목사님이었어요. 학교에서는 아버지가 목사인 것도 숨기고 교회다니는 것도 숨겼어요. 그런데 어느 날 담임선생님이 애들에게 말해버린 거죠.

그 뒤로 친구들이 와서  시비를 걸더라고요. "진짜 하나님이 있다면 저 교회 건물을 새 걸로 바꿔 달라고 해봐." 처음엔 무시했는데 자꾸 듣다 보니까 화가 나더라고요. 한번은 싸웠는데 제가 졌어요. 그 뒤로 따의 길로 접어든 거죠.

제게 별명이 붙고, 그걸로 노래를 만들고, 전교에 퍼지고. 일진 애들도 저를 건드리고. 그 3년 동안 너무 힘들었어요. 

선생님이 그런 얘기를 가끔 해요. 너희 가장 친한 4명끼리 조를 짜라.

그러면 저는 깍두기. 마지막에 남은 데 들어가는 깍두기죠. 그런데 마지막에 남아서 힘든 게 아니라, 친구들끼리 짝을 찾으려고 돌아다니는데 저는 혼자 있는 그 순간이 힘들어요. 나는 여기서 무슨 행동을 해야 하지? 하다가 누구랑 눈 마주쳤을 때. 그게 너무 힘들었어요.

수학여행 때 버스를 타고 짝짓는 거, 그게 저는 힘들었어요. 그 버스를 타고 싶지가 않았어요. 수학여행을 앞두면 항상 우울했어요.

시간이 흘러

어른이 됐습니다.

아무 일 없었다는 듯 

잘 살아가고 있는 걸까요?

성격이 바뀌었어요. 저를 빨리 뽐내고 싶어요. 혼자 있던 적이 많으니까 어딘가에 속해야 해요. 친구들이 떠나는 게 두려우니 어떻게든 사로잡아야 해요.

돈을 쓰든 내 편한 면을 보여주든 어떤 수단이든 상관없이요. 남들이 볼 땐 매달리는 면일 수도 있는데 저는 최대한 어딘가에 들어가 있고 싶어 했어요. 스무살 때는 이런 걸 조금 병적으로 했었어요.

가장 큰 트라우마는 사람을 못 믿게 됐다는 거예요. 관계를 업무적으로만 맺지 사적으로는 못 맺겠더라고요. 새로 사귀는 친구들도 더 친해지면 좋은데 계기를 못 만들고요.

말도 못 걸고 연락도 잘 못 하게 되고 그나마 SNS로 연락하는 친구들이 있긴 했는데 직접적으로 만나서 밥 먹자거나 하는 연락은 제가 못하겠더라고요.

뭔가 생각을 하나 가졌으면 좋겠어요. 꿈이든 복수든 아니면 자기 자신을 갖다가 펼치든. 도망가고 싶으면 도망가도 돼요. 

학교 안 다닌다고 안 죽어요. 이 친구들이 세상에 전부는 아니거든요. 내가 나를 제일 먼저 생각해요 돼요. 나만 살면 돼요. 피할 수 있으면 피했으면 좋겠어요.