직썰

   

집에 늦게 들어온 날이었다. 안방에서 깊이 잠든 어머니께서 깨지를 않기를 바랐다. 아버지는 아직도 들어오시지를 않았다. 조용히 잠들 준비를 한 후, 불을 끄러 거실에 나갔다. 아버지가 거실에 계셨다. 약주를 꽤 하신 것 같았다. 아버지는 사람 좋은 미소를 띠며 앉아보라고 하시면서 입을 여셨다.

나에 대한 기대가 크다고 하셨다. 주변에서 내가 제일 잘 나가는 사람이 되기를, 친구들과의 술자리에서 술을 사는 사람이 되기를 바란다고 하셨다. 나는, 그렇게 되겠다고 대답했다.

그러기 위해서 나는 세상을 정면으로 마주하며 격렬한 인파이팅을 해야 했다. 호흡을 가다듬으면서 치고 빠지는 아웃복싱 따위를 할 여유는 없었다. 내 정면에 보이는 저 거대한 세상이 보이는 틈, 그 틈을 파고들어 부서져라 주먹을 내질러야 했다.

두 번은 없다. 복싱 역사 최초로 여덟 체급을 석권한 위대한 인파이터, 파퀴아오처럼 세상을 살아가야지. 아버지의 바람을 이루기 위해서라도 말이다.

   

내가 다니고 있는 학과는 취업과 전혀 무관한 과였다. 번듯하고 멋진 직장에 다니기 위해서는 전공을 하나 더 해야했다. 그래도 취업이 잘 된다는 정경대가 최선이겠지. 매일 틀어박혀 책과 씨름했다. 내가 남들보다 점수를 더 받을 수 있는 길은 끊임없이 노력하고 노력하는 일 뿐.

당연히, 토익은 만점에 가까워야 한다. 아침부터 강남의 학원으로 달려 나갔고 밤늦게까지 스터디를 했다. 힘들다고 휴학하는 사람들이 있었다. 우습다. 군대까지 다녀왔는데 더 이상 쉴 틈은 없다. 빡빡한 학기 중에서도 틈틈이 공부하다 다시 방학이 오면 특강을 듣는다. 그렇게 나는 쉴 새 없이 싸웠다. 마치 파퀴아오 처럼.

내 스펙은 점차 높아졌다. 물론 잃은 것들도 있었다. 동기들과의 즐거운 술자리, 마음 맞는 친구들과의 축구, 날씨가 좋은 날의 산책 같은 것들 말이다. 하지만 그런 것들이 무슨 상관인가?

나는 내가 부수어야 할 세상의 틈을 정확히 보고 인파이팅하고 있다. 그러기 위해서 눈코 뜰 새가 있을 리가 없다. 힘들지 않냐고? 링에 올라온 이상 나는 내려갈 수 없다. 나는 돌아보지 않을 것이다. 절대로.

   

   

그렇게 나는 챔피언이 되었다.

수많은 자격증을 따고 남들이 다 아는 기업에 취직했다. 주변에서는 묘한 부러움이 담긴 시선으로 나를 바라보았다. 나는 다른 사람들이 원하는 것을 가졌다. 링 위에서 챔피언 벨트를 든 파퀴아오처럼. 

하지만 이상하게 외롭다. 잃어버린 것들이 너무도 그립다. 내가 소중히 여기던 시간들은 더 이상 없다. 지난 친구들은 더 이상 나를 친구라고 생각하지 않는 듯하다. 어느 순간 나는 그들과는 다른 사람이 된 것이다. 

나는 누구보다 치열하게 세상과 투쟁했지만 더 중요한 것을 보지 못했다. 잃어버린 내 취미와 감정, 여유, 나를 떠난 사람들, 그들과 보냈던 시간들. 그것들이 내가 놓쳐서는 안 될 것이었다. 나는 분명 세상을 다 가졌다. 그러나 나는 정작 내 몸 하나 끌어안을 줄은 몰랐다.

   

   

거리를 지나가는 사람을 붙잡고 내가 놓친 것들을 후회한다고 말하고 싶다. 하지만 나는 더 이상 돌아갈 수 없다. 너무 멀리 와버린 것이다. 장남으로 부모님이 나에게 거는 기대와 같은 것들을, 이제와서 떨칠 수가 없다.

물론 아무도 나의 절망을 모를 것이다. 나는 모든 취준생들이 원하는 위치에 당도했으며, 모든 직장인들이 꿈꾸는 연봉을 받고 있으니까. 이 사회는 여전히 나를 챔피언으로 생각할 것이다. 그러니, 나는 여전히 파퀴아오가 된 척 하며 행복한 미소를 지을 것이다. 

하지만 링 아래에서 당신을 만날 수 있다면, 조용히 말해주고 싶다. 

링 위에 오르면 돌아올 수가 없다고. 

그러니, 당신은 무엇을 위해 싸울 거냐고 말이다.

* 박후기 시인의 <복서>를 인용한 글입니다.

* 이 글은 외부 필진 20timeline 님의 기고 글입니다.

원문: 20timeline